地図は苦手だけど、路線図は好きらしいよ。

わたしの忘備録。備忘録。。。

23歳になっちゃったらしいよ。

法事ついでに、しばらく東日本に居座ることにしたらしいよ。

仙台は相変わらずどこにどんなお店があるかわかっているから歩きやすいし

仙台駅を歩けば知り合いとばったり会うことができる。

トーキョーの実家では妹とアホみたいな話で2.3時間盛り上がれる。

相変わらず私の生活は、毎日楽しいです。

 

昨日、2月8日をもってついに23歳になってしまいました。

23歳といえば、私の母が私を産んだ歳であって

23歳のお誕生日の時点で母はすでに私を身ごもっていたようですが

まぁ、私はそんなことありません。

まず第一に学生だし。

定職にもついていない。

 

結婚願望はないわけではないし

好きな人とただ一緒にいたいだけ

その人と一緒にご飯を食べたい

そう言えるような相手と一緒にいられたらいいなあとは思っている。

子どもだって欲しいなぁと思う。

でも、焦ることでもないかなぁとも思うのです。

 

ひいおばあちゃんの時代、最終学歴は女学校だったし

10代で子どもを産むことが普通だったしそれはお見合いだった。

おばあちゃんの時代、最終学歴は高等学校だったし

うちは恋愛結婚みたいだけど、世の中ではまだお見合いが一般的だったしまぁ成人くらいが結婚適齢期だった。

母の時代、というか私の母は短大卒でハタチから働いていたし、

ま、23で子どもを産んでもおかしくはないかも。

さて、私はというと23でも学生をしている。

 

親が○○歳で出産をしたから私もそろそろ焦っちゃう

なんていう声も聞くけど

よくよく辿ってみればどの世代も結婚や出産の「普通」は異なるわけで

そんなに縛られなくても良いかなあと思うのです。

私にとってタイミングの良い時にその時私も相手も

あぁ、一緒にいたいな

と思う人と一緒になれたら良いなあと。

(あぁ、こんなことを言ってると一生夢だけ見ていて結婚できないかもしれない笑。)

 

そういえば、去年のお誕生日は葬儀社で迎えて

生まれた時間は火葬場で過ごしたのです。

あんなに濃い誕生日はもう2度とやってこないと思うのだけど

おばあちゃんはいつも言っていた。

「誕生日は、家族と過ごしなさい」

「人には謙虚にね。人との出会いを大切にね」

最後の最後に、私は親戚中にお誕生日を祝ってもらったんだった。

そして今年は、トーキョーの実家でお誕生日を迎えてみた。

家族と一緒にね。

何よりも

今自分にとって一番大事だと思うことを全力でやりたい。

 

。。。。。

課題に追われてる。

家族臨床心理学とか読んでるからこんなこと考えちゃうんだ。

つまり、期末課題を持ってトーキョーに来てしまった。

さて、やる・・か。

今年も2月最初の金曜日がやってきた。らしいよ。

あっという間に1月が終わって2月になってしまったよ。

無事に題目発表会も終えて、研究対象校の観察も始まって

1日が24時間じゃ足りない生活が続いているのです。

楽しいけどね。

 

今回は本当に本当に私が勝手に

忘れないでとっておきたい1日のお話。

 

今日は節分。

去年の節分は、おばあちゃんが好きな白松の節分の和菓子とジョアンのおさるさんの顔をしたパンを買って家に帰り、ささやかな節分をしたんだ。

節分って1年の無病息災を願う日でしょ。

あの頃のおばあちゃんは、新しく始めたお薬がどうやら身体に合わなかったようで毎日気怠そうにしてて。

でも、私が朝学校に行く時と夜帰ってくるときは必ずリビングにいてくれて

朝は「忘れ物はない?」と一言かけてくれて

夜は、私の作った夜ご飯をちょっぴり横取りして、

そのあとほうじ茶やコーヒーを飲みながら

他愛もない話をする日々を過ごしていた。

和菓子ってあんなに小さいのに、

おばあちゃんはそれも1日では食べきれずに亡くなった日の朝までかけて丁寧に食べていた。

 

今日は節分でもあるけど、2月最初の金曜日。

去年の2月1週目の金曜日、私の大好きなおばあちゃんが亡くなった。

つい昨日のようにあのめまぐるしい1日を思い出せる。

 

朝、バイトに行く前にリビングに行ったらおばあちゃんがいなかった。

ベッドに行くとおばあちゃんは

「今ね、夢を見たの。

あなたに買ってもらった杖を持って新幹線に乗って旅に行ったんだ」

って一言。

おばあちゃんは旅が大好きで新幹線が大好きで、

私はそのあたり全部受け継いだみたい。

朝から保育園でバイトして、午後はゼミしに大学に行って、夜はカテキョに行った。

いやー、バイト戦士だった笑。

でも、朝リビングに起きてこなかったおばあちゃんが心配で、その日は走っていつもより1本早い地下鉄で家に帰った。

 

帰ったら、おじいちゃんだけがリビングにいて

おばあちゃんはお風呂に入っていた。

あがってきたら一緒に食べようと思って、私は焼うどんを作った。

普段はなんだか食べたくなくて入れないような葉のもの野菜とかもたっぷり入れて。

「あなたがこんなに野菜食べるなんて初めて見たわ」

っておばあちゃんはきっと笑ってくれるだろうと、そんなことを考えながら。

9時40分頃、私は包丁で指をちょっと切ったの。

あー、慣れないことしたからだなあとか思いながら苦笑してた。

そしたら、遠くからおじいちゃんの声で

「まり!まり!」って騒いでいる声が聞こえて。

私もおばあちゃんも、「まり」から始まるからまあ、私のことではないだろうと無視していたんだけどおじいちゃんの声は大きくなるばかり。

とりあえず焼うどんをお皿に盛り寄せてお風呂場に行ったら

ぐったりして息をしていないおばあちゃんがおじいちゃんに抱かれていた。

 

なんでかあの瞬間は冷静だった。

聞き取れる人が出るか心配になりながらも119番に電話をして

消防隊の方の指示を聞きながら心臓マッサージをした。

スピーカーホンにすると私には聞き取れない声で

最大音量にして電話を耳に当てながら。

 

消防隊の人はすごい。

「今、〇〇のあたりを走っているよ」

「ちょっと疲れてきたよね。でも、頑張って。すぐに行くからね。」

「今、家の前に来たよ。」

一生懸命教えてくれた。

 

消防隊の方と一緒に、救急車に乗って病院へ行った。

おじいちゃんはなぜか家を片付けてから病院に行くと言って、乗車直前で家に戻った。

私のiPhoneは1日使ってたから使い物にならなくて、おばあちゃんのiPhoneから実家に連絡をした。

いつもはあっという間に着くはずの病院がやけに遠かった。

病院に着くとおばあちゃんは集中治療室へ行き

私は一人になった。

どうしたらいいかわからなくって、ただ怖くて泣いた。

看護師さんやお医者さんが説明に来るたびに涙は止まって、お話は聞けたんだけど。

結局おばあちゃんはそのまま息を引き取った。

最後に、延命措置を断ったのも私だ。

だって、なんだか苦しそうなお顔に見えたんだもん。

 

あぁ、せっかく1本早い地下鉄で帰ったんだし

焼うどんを作る前にお風呂場に様子を見に行けばよかった。

でも、大好きなお風呂で亡くなったんだし

苦しんだわけでもなかったとお医者さんは言っていたし

もう気怠さと付き合わなくていいんだからよかったのかな。

なんてことをぐるぐる考えながら、群馬から家族が駆けつけるまでの5時間くらい病室で(なぜか霊安室じゃなくて、個室に通された)おばあちゃんと二人きりで過ごした。

 

そんな1日だった。

 

今日も、私は急いで仙台のお家に帰るよ。

命日よりも2月最初の金曜日にこだわってしまう私がいるから。

音のない世界ときこえる世界のはざまで、ぐるんぐるんしてるらしいよ。

昨夜は、「3週連続ジブリ」にはまって毎週金曜ロードショーにくぎ付けになっていました。

先日、初めてなんばという大阪の街に降り立ってみました。

なんだかとても面白そうなところだったんだけども迷子になるのが怖くて

無印となんばシティにしか行けなかった小心者です。

新しいものってなんだか惹かれるけど、毎回怖気付いて同じことしかできないでいる。

ドイツ語に「Warmduscher」って言葉があって「少々弱虫で自分の領域から出ようとしない人」を指すらしいんだけど、まさにそんな感じ。

でも、せっかく関西に住んでるんだから、もうちょっと頑張ってみよ。

あ、初めて食べた551の豚まん、とっても美味しかったです。

お腹空いてたから泣いちゃいそうなくらい美味しかった。

ホントはおしゃれにスタバのピーチなんちゃらフラペチーノ飲もうと思ってたのに

空腹に負けたのです。

ま、豚まん食べたことに後悔はしてないよ。

 

初めてなんばに出たこの日は、音のない世界に顔を出しに行っていたのでした。

 

私は生まれた時から音のない世界を知っているはず。

 他の住人とすれ違ったことはあるんだろうけど、

まさかその人とわたしが同じ世界に住んでいるとは思わなかった。

例えば、中学の時に交流で行っていたろう学校の同級生とか。

 

正確には、私が住んでいるのは完全に音がない世界ではない。

私なりにきこえる音の世界と

きこえる人を前にしたときにやっぱりきこえない音の無い世界

のはざま。

完全に音の無い世界を知ることも完全にきこえる音の世界も知らないのが正直なところ。

でも、大学に入るまではわたしはきこえる世界の住人だと信じて疑わなかった。

だって、わたしの周りはきこえる人であふれていたし音声言語だけで生活していたのだもの。

 

大学に入って、私は初めて音のない世界の住人と面と向き合って話をした。

そしたら、私が「完全に音のない世界」の住人だと思って変に壁を作っていた相手も

補聴器をつけるかつけないか、

手話をする人とのコミュニティにいるかどうでないか、

そんな感じで音のない世界と音のある世界を行き来してるんだってことを知った。

 

私は、2つの世界の狭間っていうポジションを、

とっても中途半端だなって思っていた。

今もちょっと思っている。

私って、宙ぶらりんだなって。

そんな中途半端で宙ぶらりんな自分が嫌になっちゃう時がある。

あー、普通に聞こえる人だったらなぁ

とか

あー、まったくきこえなくなったらなぁ

って。

 

「まったくきこえなくなりたい」なんて不謹慎だって言われちゃうかもしれないけど

でも、宙ぶらりんよりは自分の状態をもっと上手に伝えられるんじゃないかなって。

あと、音がする方の耳を下にして寝っ転がって

ぼーっと空を見たり、ぼーっと考え事をする時間が好き。

静かな世界で、自分の今思っていることをぼーっと考えられる。

何にも邪魔されない時間が、何よりも好き。

 

「音のない世界」で手話でお話をするのも好き。

だって、音がいっぱいあって混乱することもなければ

相手が必ず顔を見ていてくれるから、相手の表情がちゃんと分かる。

新しく単語を覚えるたびに、私の中での思考の世界が広がっていく。

すっごく安心できた。

 

 新しい世界を知ることで、きこえる世界で必死に生きてきた自分を否定したくなったこともある。

 あんな不完全なきこえる世界にしがみついていたわたしはなんだったんだろう

と。

しがみついていたというか、その世界しか知らなかっただけなんだけども。

音楽を聴くことだって音声でおしゃべりをすることだって嫌いじゃないし

カラオケだって行く。

(ちゃんと、きこえないってわかっている人とじゃないと音痴を晒すのが恥ずかしくて行きにくいんけども。)

でも、音のない世界でいろんなことを知っていく中で

わたしのいたきこえる世界は、ますます不完全になっていった。

 

でもある日、ある人に

「きみのいる世界ってとってもおもしろいね」

って言われたのです。

私がこんなにも中途半端でなんとも言葉に表せなくてもどかしくてどうしようもなかったこの世界を「おもしろい」と言われたのです。

 

なんだかその瞬間、一気に力が抜けたような気がしたの。

私なりの「音のない世界」もそれはそれで一つの世界なのかなあ

なんて思って。

 

手話でお話をしているときのわたしも

音楽を聴いているわたしも

声でおしゃべりするわたしも

こうやって文を書いているわたしも

わたしのまんまでいっかな。

声でおしゃべりするときに、相手にはわたしの顔を見ていてほしいけどね。

口や表情が読み取れないのはやっぱり不安だし。

 

大学院に入って、きこえる世界にいる時間が圧倒的に多い。

でも、音のない世界を知ってしまった以上は正直恋しくなるの。

音のない世界が。

でもね、こうやって2つの世界を行ったり来たりできるってちょっと贅沢な感じもするようになってきたよ。

意図せず行き来せざるをえない時はちょぴっとストレスなんだけども。

 

そしてね、最近きっと他にもいろんな世界があるんだろうなあと思うようになったのです。

わたしが初めて手話を知って、使えるようになって世界が広がったように

もっとたくさんの世界がこの世にはあると思うのです。

正直、英語なんて意味わかんないと思っていたし

ずっと日本で暮らすんだから日本語さえできればいいと思っていたけど

他の世界を知る楽しさを知ってしまったので

他の世界も知りたいなあと思ってたり。

 

でもきっと、Warmduscherなわたしは

きこえる世界と音のない世界だけでいっぱいいっぱいだし

どっちも宙ぶらりんじゃなくって、やっぱりもうちょっと音のない世界を知りたいから

こうやって大学院にいるのかもね。

 

ちょっぴりでいいから、ゆうきがほしい。

あと、願わくばおとなっぽさ。

うふふ。

 

 

 

文明人にはすぐになれても、文化人にはなかなかなれないらしいよ。

昨日は1月16日。

昨年の昨日、卒論を提出したんだった。

「研究室オールとか憧れる!」ってずっと言っていたのに、

結局提出直前に熱を出して早めに仕上げて、

当日ものんびりと提出したんだった。

構想発表前も中間発表前も風邪をひいて声が出なくなっていたし、

キャラに似合わずとても本番に弱い。

9月の学会なんか、前日に貧血で倒れてしまったんだった。

 

昨夜、周りが「1月16日は卒論、修論提出日だったなあ」なんて感慨深そうなツイートをしていたけど

私はそこまで感慨深くなることもできずに

「ああ、研究室オールしたかった。。」

なんて思っていた。

(年末にヒョーゴで実現したのだけども、あれは私の論文ではない。)

 

でも、今日になってやっぱりなんとなく卒論が気になってきてしまった。

というか、机を開けたら去年の最終発表会の抄録集が出てきたからとりあえず開いてみただけなんだけど。

 

相変わらず、言語コースの先生方のお言葉は私を原点に帰らせた。

 

卒業論文は何のためにあるのか?

自分や現実世界と向き合って納得して生きる知性を獲得して

探求する主体性を取り戻すんだって。

あの頃の私は

研究対象だったあの子が生きやすくなるために、

なんて大義名分をはたいていたけど

結局は、今までの自分自身を振り返って泣いたり悩んだり落ち込んだりしながらぐるぐると悩み続ける1年だったなあ。。。なんて。

きこえない世界ときこえない世界の宙ぶらりんだった自分がとても嫌いだったけど

どちらの世界もいいところあるんだな、なんて思えたり。

相変わらず私は宙ぶらりんなんだけども。

 

毎日の生活でいろんなことが起こる。

この1年も然り。

同じような生活の連続に見えても、新しい出会いはたくさんあったしこれからもあると思う。

初めてヒョーゴで寮生活を始めたことからも

全然知らなかった分野の修論をお手伝いしたことからも

保育者養成校出身の2人と同期になれたことからも

昨日、図書館の入り口に職員さんが可愛い雪だるまを作っていたことも

私にとってはちょっとしたニュースの連続になった。

新しい出来事(New)。

小さな街の片隅で起きているこのニュースは、

どんな政治ニュースにも引けを取らない大きな価値があるんだって。

教育で積み上げられていくこのニュースが、新しい時代を作っていくんだって。

 

文明人にはすぐになれても、文化人にはなかなかなれないらしいよ。

ツールを持てば、誰でも「文明人」にはすぐになれる。

けど、「文化」はなんだかんだいって面倒臭いことの積み重ねだし長い歳月を費やした自問自答が必要なんだって。

 

あー、また1年修論執筆に向けて自問自答していくのか。

自分の今までだったり、自分の価値観だったりとぶつかっていく作業も

その中でちょっとしたニュースに出会っていくのも

それらを通して誰かと議論をしたりするのも

たぶんそこまで嫌いじゃないから院まで来たんだろうけども。

でもやっぱり、逃げたいよ。

今も笑。

金曜日が題目発表だから余計に。

 

さてと。

たまーに、初心に帰って言語の先生方からのお言葉に立ち返っていこうっと。